Neres

Lo que dejamos en el camino

2008-01-11T16:28:00.000-08:00

Cosa triste cuando alguien muere, dormir sola después de tantos años y reinventar las pequeñas costumbres que nos hacemos a lo largo de la vida en común. Pero, quien deja morir a quien?

Guardar cosas, ponerles fechas, saber que están ahí en algún rincón de casa, hacerlas parte de cada hogar en donde estés. Te deje morir?
Si tengo tu imagen tan cerca como abrir una caja, y sacarte de entre papelitos. Te he empezado a olvidar?

Renovarse.

Felicidad: cuestión de darse cuenta de lo que tenemos a un lado y ser felices por eso. Qué nos hace estar solos o acompañados? Cuándo un ruido es ensordecedor, o el silencio aplastante? Dónde es realmente lejos? cuantas veces hay que decirlo para que sea realmente en serio.
Cuanta promesa guarda un pequeño objeto? Dónde se pone para darle menos o mas importancia? Cómo puede ser una fotografía algo sin vida, cuando mueve a la sonrisa detrás del lente?

Qué lugar ocuparé de entre la caja de los papeles? de color será el mío? cuantos dobleces me pondrá para al final verme?
Ojalá tenga olor mi recuerdo, a ese de velitas encendidas para antes de dormir, un sobre desgastado de tanto abrirse, con manchas de tiempo.

Se empieza a morir, cuando no dejas ir a otros, nos vamos empalmando el los lugares hasta que el aire se hace denso, la oscuridad repleta y el espacio mas solo.
Separarse del todo implica dejar morir, dormir solo, y guardar los retratos. Empezar de nuevo las rutinas.

Olvidarse.

Usar palabras nuevas, promesas distintas, cambiarse el traje.
Aceptar el bien, sin ponerse a pensar en fechas de caducidad o, si después debe de devolverse. Ocupar lugares diferentes en cada persona.

Sin fechas, sin rostros que no sean míos, ni recuerdos de agridulce compañía. Si no, para que volver?

Cuando tú no estas

2007-12-11T14:37:00.000-08:00

Lo que no hay

no hay sombra a mi lado debajo de las farolas
no hay brazo para sostenerme a cada pisada
no hay motivos para verse un poco mas linda
no hay sonidos de olas, ni mar

Lo que hay

maquillaje sin rostro
canciones sin letras
manos que no aprietan
despedida

No hay caminos

de perros que anuncian que pasamos por ahí
de manos frías
de entrar en silencio
de detener los gritos a pequeños jadeos

Hay en casa

de compañía la vieja sensación
de excusa, la mas tonta
de reconciliación, ganas
de amor... irme a donde tu estes.

el tiempo todo calma

2007-11-14T22:52:00.000-08:00

No pido disculpas por lo encontrado en soledad, por lo que estando frente a mi reconozco como la respuesta a las preguntas que hoy tú, a esto de el vivir le haces.

No me arrepiento de conservar a mi lado el bienestar que una distancia que ya no existe, me deja día a día. Que hoy en el abismo no estoy yo. No me culpo por hacer que se olviden promesas que no serían cumplidas, porque esas le tocarán a otros, y yo, encima de ellas poner otras que ahora son mías, para mi.

Que te lastime no me lastima, no puedo renegar de mis afectos, no ahora, tan fuera de tiempo, tan fuera del horario de reclamos aceptados. Que no te afecte, no lo necesitas, no hay tal soledad, ni lugares rotos. No te hundas en las medias respuestas o razones. No te aferres a fechas ni a tiempo regalados, no les escuches si te reclaman, que no se enteren, no habites más en ningún silencio. No dejes que duela más, el alivio de mirar al frente te espera.

No te llenes de lo que ya no tienes. Busca donde si, no llores lo que yo ya he llorado. El viaje en común nos hace hermanos y me hace entender, pero no volver la mirada. No tomes el camino bajo el suelo, es más transitado y difícil donde, encontrar como curarse es doloroso y más obscuro.

Te ofrezco tregua, te ofrezco cuidar y amar eso que tanto hoy duele. Te ofrezco hacer que valga la pena. El amor regresa cuando te decidas a escribirlo sin ponerle nombre, a pedirlo sin imaginarse su cara.

Todo pasa, hay muchas más esquinas en los labios, no te vayas sin revisarte , agárrate de todo lo que tienes para la primera vez que, será la segunda que, espera a que lo encuentres.

No vuelvas a leer nada que no necesites.
No vuelvas la cabeza.

entre los recuerdos

2007-11-08T22:37:00.000-08:00

Hoy miro hacia atrás y me doy cuenta que no hay errores, hay intentos. Que un día pasaste por ahí y dejaste recuerdos. Que volver al punto de inicio nos lleva aveces mas adelante, no nos regresa. Que la inocencia que dejé ya no la extraño. Que la sombra está según la dirección donde nos paramos, podemos verla o dejarla al paso.

Miro hacia atrás y los rincones gritan lo que yo quiero que me recuerden. Que me importa y no me importa nada. Todo hoy, es acerca del amor.

Que puede que me dejes irme un día, que puede haber un después de la última noche. Pero antes, esas fueron todas mis noches.

Miro hacia atrás y se me atraviesan los pasos que di sola, y esos me sostienen aveces hoy. Que había imaginación, y que aveces no la aguantaba, vivía de mis promesas.

Que una parte de mis acuerdos y mis recuerdos viven, y otros no.

Que ya no hay cosas irreales entre lo que quiero ser, y yo. Que quiero ver cuando no digo nada. Y ser cuando lo hago.

Que alguien cree que aún tengo tiempo para intentar, para no ser ajena. Que hay que verse y creerse las mañanas en compañía.

Ya casi no miro hacia atrás, me distraes cuando me llevas de la mano, y el tenerte enfrente.
Que lo que hago hoy, mañana es un recuerdo.
Que va a ser, como yo así lo quiera.

Polvo de cometa al viento

2007-09-27T20:08:00.000-07:00

Recuerdas esa vez que llegamos a tu casa y ésta canción salía de tu puerta.

Cuando recibí un golpe con un libro, mientras me defendías de un insecto.
Cuando en una noche de frío me quitaste el abrigo y no protesté. Cuando el autobús me dejó por darte un beso. Cuando rebasé tu límite de corto en el cabello.

Cuando entrábamos al cine y no veíamos la película. Cuando la luna era la que alumbraba tu oficina. Cuando un gatito callejero decidió caminar con nosotros. El regalo que te dejé a distancia, que recibiste encima de un teclado.

Cuando me decías eso de estar juntos, y la luz se fue en el restaurante. Cuando sentados al final de aquel pasillo nos sonreíamos en lugar de trabajar. Cuando todos se sorprendieron de vernos juntos. Cuando me regalaste el mismo libro dos veces.

Cuando te dije que no me volvieras a buscar. Y yo te mandaba canciones.

Cuando me dijiste que te tomara de la mano para hablar de las cosas importantes.
Cuando decidimos no hacerle caso a los prejuicios.

Yo, si me acuerdo, y espero que me digas que tu no, para volverte a contar.

Les cuento una historia?

2007-09-19T23:18:00.000-07:00

The Story Lyrics

Si alguien pregunta, si quieren conocer mi historia, tal vez se parece a la de alguien mas. Si quieren pueden imaginarme, quizá pueda hasta parecerme a alguien de ustedes. En la expresión de tristeza al fallar, o en la emoción al intentarlo de nuevo. Tal vez cuando nos mordemos las uñas con el nervio de no saber, o con la esperanza de que sea lo que esperamos.

Tal vez nos parecemos al sentarnos a la mesa, al salir y regresar esperando que alguien nos espere, al lavarnos la cara antes de dormir, al sentarnos a escribir, dejando salir esa parte de nosotros, que solo la distancia amiga conoce y reconforta.

Soy la pequeña que creció en la escuela en la que todos crecen, y corrió para que alguien mas la alcanzara. Quien le contó a alguien mas un secreto, que tuvo el primer beso sin que ese fuera el mejor, un novio de cual el nombre ya no recuerda, la cita en la que todo salió mal, y la cita sin planear perfecta con la que aún sueña y abraza de vez en cuando.

Tal vez hasta nos parecemos en la manera de tomar el café, y nos gusta sentarnos en cualquier lado a leer. Soy quien espera que el teléfono suene con nuevos motivos. Soy quien cuenta cuentos a un pequeño antes de dormir.

Soy quien ha recorrido largas distancias para volver a donde mismo, con quien ya conocía, pero que no la había visto bien. Soy quien ha llorado por las mismas cosas que todos lloran y da suspiros largos al leer viejos mails. Soy quien trata de guardar olores en los libros y presencias en las ropas. Quien acerca los oídos a viejas dedicatorias para que no pierdan la voz, y envejezcan conmigo.

Son muchas historias de quien fui, que cuentan la historia de quien soy.

A la claire fontaine

2007-09-13T17:11:00.000-07:00

El celular me avisa una nueva noticia, y me pongo tan contenta como si fuera mía, pienso en las infinitas posibilidades de contestar, sin sonar cursi, sin sonar no tan cursi y al final, responde solo una chica muy contenta, temerosa de estarlo, si, sigo siendo yo, cuestionandolo todo.

Camino a a la sala, me olvido de esa parte de mi que duda. Encima de la tele me esperan varias películas por ver, todas prometidas para mi, en lista de espera, tengo hasta las 8:00 pm. antes de que me vaya para ver hoy por lo menos dos, el sofá, la tele y yo tenemos una cita. Buena fotografía, un piano solo y hermoso, comienza el final, después de haber deseado que todo terminara bien, con el sentimiento de compañía en el estómago, la melodía de cierre.

A la claire fontaine, y de fondo esa película que me dijera, o por lo menos yo así entendiera, que hay que decir te quiero, te amo, ahorita, en este momento que acaba de pasar, no en el que viene, ya, en este que recién dejé atrás, y aunque siento que lo digo, lo hago con esa pena de no ser correspondida de la misma manera, con miedo de que se sienta como un par de grilletes y que den ganas de correr.

Se acerca la noche y la hora de arreglarme, el sofá no me suelta, aunque la tele si, y que hoy nadie me ve. Traigo un mensaje de esa melodía que no me suelta, de esas estrofas que se restregan en mi cabeza y de ahí soltaron una epidemia. Es como tener fe, pero sin asistir a misa. Saber que quiero, pero sin decirlo.

Me cuesta oír lo que tengo que decir, dudo de saber si quiero que alguien lo escuche, creo que me he tenido miedo, pero ahora sé lo que quiero de mi, y para quien lo quiero, sin sentirme inútil, sin castigarme, y me permito enamorarme de mi, a través de alguien mas.

Decir te amo, quitarme los grilletes.

Usen protector solar

2007-09-12T14:11:00.000-07:00

Si yo pudiera darles un consejo, este video que me mandara un amigo hace tiempo, algo así empieza, y supongo que cada quien toma lo que necesita, y se pone un poco de protector solar según las cosas que nos queman, a mi, recientemente me quemaban los prejuicios, muchos inventados por mi, por el suponer que pensaría la demás gente, y de hecho, ahora ya lo se, y les importa un pepino, y yo tan preocupada, bueno, por lo menos de mi lado está la gente a la que le caigo bien y a la que siempre creí caerle bien, un problema menos.

Mi vida es mi vida y los comentarios mal intencionados no deben de pasar mas allá de la bocota de quien los dijo, de untarme de la sensación esa en el estómago que viene pegada a la felicidad que te da la buena compañía, que no debo suponer, ni cuidar a nadie de mi, que lo peor que les pueda pasar es que me quieran mucho o no me quiera mas, y creo que hay que tomarse el riesgo.

Que cuando vea mis fotos, siempre salga contenta, de esto que tengo, de esto que soy. Que no puedo perder el tiempo, ni entretenerme en quienes no les gusto, distraen eso que amo de mi.

Usen protector, para un mal día de trabajo, para un comentario mal intencionado, para los prejuicios.

Ahora camino al lado de la sombra fresca que alguien mas me da, sin prejuicios.

Tal vez mañana

2007-08-30T23:30:00.000-07:00

Me despierta ese sol insistente a través de mi ventana, pero yo aún tengo sueño, ni el hambre puede contra la sensación tibia de mi cama, ruido en la cocina, asomo la cabeza un poco mas para a ver la hora, pero el reloj hoy amaneció borroso, aah, necesito un espejo a ver si mi sonrisa me delata, si, ahí esta, no me suelta, una alegría secreta pero prestada amanece conmigo.

Pasa la tarde, es raro, la sensación de ansiedad con alegría, las dudas típicas de mi manera de ser llegan, no encuentro soluciones en ninguna taza de café, hoy no hay nadie que me diga lo que necesito escuchar, ni yo. Me encuentro lejos, las promesas no me alcanzan, los silencios a los que no le pregunté nada hoy me reclaman.

A casa. El taxista me reconoce, -ya me acordé de usted, me dice, me asomo a su espejo retrovisor, acomodo mi saco, quisiera no ser yo, no me quería acordar de mi ese día, bajo la mirada para no ver el mismo camino -si, era usted en esa esquina, de esa misma casa, la conversación se hace muda, señorita... cuidese y que Dios la bendiga, me sonrie y espera a que yo habra mi puerta.

Ya es de madrugada. Niebla, frío, frente a mi puerta, frente a mis dudas, a mi casa regresa aquella que estaba parada en esa esquina, mismo sentimiento, misma hora, mismo taxista. No estoy segura de que se quedó atras.

Mi cama. Trato de recuperar a la yo de hoy, a la que despierte mañana, canto por mi, sueño conmigo, porque mañana, quien sabe.

sueño, sueño, tal vez mañana...

Mi fotografía

2007-08-17T17:58:00.000-07:00

Tuve una semana entera de pesadillas y de dolor de muñecas, que en mucho le atribuyo al estress, es como si hoy estuviera parada a la mitad de mi vida y me preguntaba, si, a cada rato me pregunto que si vamos bien, y si, estamos en el camino.

Pues bueno, y ahora que, tengo un hijo, no creo que escriba un libro, ya sembré un árbol y no me acuerdo que demontres más se supone que debe de uno hacer, tal vez ahora queda aumentar la cuenta en el banco, asegurarse esa vejez que día a día se trabaja. Hoy hay muchas cosas que me importan un pepino.

Hace un par de semana se enfermó mi hijo, la fiebre y una infección de garganta nos hizo parar en el hospital, estábamos en la última camilla de una fila de cinco, solo un niño más nos acompañaba, más grande y grave que el mío, las miradas de apoyo entre nosotras las madres pasaban de un lado a otro, como ese "vamos a estar bien". Mi pk en una bata verde y los ojitos tristes, que observaban instrumentos y cosas pegadas a la pared que no se para que servían, le pregunto que como se siente y me dice que el corazón se le quiere salir del cuerpo, y me pregunta que si se la salía, donde le crecería el amor, me desbarate, creo que aún me falta un pedazo.

Empiezo a trabajar con unos amigos y dejo las quincenas fijas o seguras, no se si ando bien de la cabeza, pero el corazón esta contento, emocionadísimo, ya se le pasó el susto de los primeros días, descubro que tengo confianza en mi, y yo que creía que no. Mi amistad hoy tiene nombre y número de teléfono, ah!! y ahora les llamo socios.

Tengo un nuevo vestido café, decidí dejarme crecer un poco el cabello, dejar el refresco, bueno, casi dejarlo, ponerle atención a mis ojeras, volver al cine como antes, pero es que me falta un amigo cinéfilo, de repente se me desaparecieron todos, mmm... si, te extraño.

Sentada en mi mesa del comedor, un vaso grande de agua a la izquierda, con una camiseta gris, con una tranquilidad que hace rato no tenía, con una seguridad que hace rato no sentía.

Ésta es mi imagen hoy, mi fotografía, extrañando un poco el pasado, pero con un portaretrato con olor a nuevo.

sin que me traicione la voz... la mayor parte de la veces.